Для чего я здесь пишу?

Как это ни будет звучать пафосно – для того, чтобы остаться в живых (тьфу, тьфу, тьфу), для того, чтобы не быть посаженным в тюрьму (то ж самое). Надеюсь, что этими записками привлеку внимание адекватных людей. Может быть, кто-нибудь даст совет, когда уж совсем невмоготу станет. Сейчас ещё пока терпимо. Думаю, выкарабкаемся. Однако ж…

Пишу для того, чтобы поделиться горьким опытом, как не надо жить. Поделиться, не в смысле разделить с вами свою участь (у каждого своя судьба), а для того, чтобы мой горький опыт помог кому-то не совершать таких же ошибок. Хотя, это всё… муйня. Что, я не слышал таких историй от своих знакомых, друзей? Не читал об этом в газетах, журналах? Не видел передач по ёванному ящику? Да тысячу раз. Но! Это не помешало мне ступить в это го..но по самое …

Вспоминаю правда, что читал я про такие истории с большим интересом, задорно смеялся над глупостью попавших в эти истории людей.

Ну, вот вам ещё одна история.

Помню, когда начиналась эта детективная история в конце мая 2008 года (правда, повествовать о ней я начинаю аж с августа 2004 года) и я каждый вечер за ужином рассказывал жене о новых событиях, у обоих глаза светились горели были разуты от ужаса удивления восторга: - вот это СантаБарбара! И удивлялись мы в первую очередь тому, что это случилось с НАМИ. Вот это да! Ну надо же! Тысячу раз об этом слышали, читали. Конечно же, верили. Но думали, это происходит где-то там, не у нас. А вот теперь это происходит с нами. Ух ты! Здорово!

Сейчас глаза уже не светятся.

В этой истории, в первую очередь жалко жену. Ей-то за что? Уж больно переживает.  Я к этой истории отношусь довольно спокойно: ну ещё одна страничка жизни, ну ещё одно испытание. Переживем и это. Даже внутренне как-то собрался, мобилизовался.

Перечитал то, что написАл. Вполне подойдет для заглавной странички.

Чего-то не хватает.

Ах, да.

Заранее прошу извинения у тех, кто зашел на этот блог, и ни х… хрена интересного тут не нашел, только зря время потратил.

Прошу прощения, что записки пишутся не в хронологии. Повествование должно вестись, начиная с событий пятилетней давности, но сегодняшние дела развиваются столь стремительно, что успеть бы рассказать вам обо всём до того, как… До чего? А ХЗ. Если бы я знал, чем всё это закончится…

Прошу извинить за то, что не указал в профилях о себе ничего. Адвокаты говорят: - хрен с тобой, выкладывай в свой тырнет, может даже и лучше будет. Но! Чтоб ни одного имени не совпало, ни одного наименования местности. Город хоть и большооооой, а всё равно деревня. Их тоже можно понять. Только что суд вынес оправдательный приговор по привлечении меня к уголовной ответственности за клевету, но враги, пардон, уважаемые оппоненты, во-первых, написали апелляционную жалобу, а, во-вторых, завели на меня новое уголовное дело за неуплату налогов в особо крупных размерах. (Тоже х.… муйня. Уже после того, как генеральным избрали меня, неделю не отдавали печати и рег. документы, неделю насиловали расчетные счета, сняли со счетов миллионы, а теперь завели уголовное за неуплату налогов). Дебилы, бл…..

Постараюсь разбавлять рассказы интересными и смешными моментами. Как, однажды, в начале 90-х ехал на поезде заграницу получать международную премию, и первый и последний раз в жизни отстал от поезда.

Догнал….

На самолете. БЕЗ ПАСПОРТА. Загранпаспорт и всё, всё, всё осталось в поезде.

Уже усевшиеся в салоне пассажиры с интересом ожидали: какого такого большого босса ждут и не взлетают, и тут в салон вхожу я, в поездной рубашке с коротким рукавом, трико с растянутыми коленками, но в полуботинках, начищенных до изумительного блеска в пристанционной Киевской «Чистке обуви».

Как однажды, в великолепнейшем расположении духа, мчался ближе к ночи на Мерсе, взятом напрокат ещё в Ницце, по ровнейшему четырехполосному в одну сторону автобану на севере Германии, краем глаза отметил, что загорелась жёлтая лампочка уровня топлива, и тут же о ней забыл. Распи…яй, х..ле. Что было потом, чуть позже.

Как на первом курсе одного из московских технических ВУЗов (в группе не было ни одной девушки) мы, пацаны из общаги, больные гипер-мега-сексуальностью и отравленные спермотоксикозом ночью лезли по приставному бревну на второй этаж соседней общаги медицинского института…

Да всяко бывало.

UPD1

Кто-нибудь! Научите меня, пожалуйста, как в посте расставлять ссылки: «начало здесь», «продолжение здесь», (синенькие такие J ) а то ведь в моем блоге хрен разберешься где начало, а где продолжение.

Великодушнейше прошу простить за беспокойство, но человек я немолодой, и Интернет полюбил не в раннем своем возрасте. А зрелые люди, в отличие от несозревших, не так резво осваивают модные штучки-дрючки прибамбасы в виде ссылок и т.п.

UPD2

Приехал сын из Германии.

Друзья позвали его на охоту. Настоящую. С егерями, загонами, выставлением стрелков на номера.

Выехали в пятницу вечером, приехали в субботу, тоже вечером. Попарились у нас в баньке, поныряли в бассейн, выпили, закусили, отогрелись.

Оказывается, выезжали километров за двести, завалили лося. Там же разделали тушу. Сыну достался хороший шматок мяса.

(Тут надо отвлечься и рассказать, что за время частых в этом году отъездов жены в Питер, заделался я все-таки кулинаром (как я этого не хотел и боялся). Готовлю, правда, не часто. Раз в неделю. Но!!! Готовлю так, что просто пальчики оближешь).

Ну и в этот раз. Гости разъехались. Жена и сын смотрят на меня: - «Что с этой лосятиной делать будешь?».

А х… хрен его знает, что с этой лосятиной делают.

Первый заход в интернет принес неутешительные результаты. Мясо лося жесткое, не сочное, годится только на котлеты, да и то с добавлением хорошей порции свиного фарша.

Нет, думаю, нас не проведешь. Охотники, как правило, не интернетчики. Тут главное настойчивость, терпение и скрупулезность нужны. Полазил я изрядно по просторам Интернета, и вчера приготовил лосятину.

Ооооо!!!!! Вкуснотищща!!!! Мясо нежное, сочное, вкусное!

Рассказываю.

Порезал я его вначале на куски размером так …. 10х10х5 (это в сантиметрах). Поставил на сутки замачивать в маринаде. Ну, маринад простой: - в соевый соус надавил побольше чеснока, добавил молотого перца, розмарин, тимьян, базилик. Через сутки сделал в кусках мяса глубокие и длинные надрезы. Вложил в них куски свиного сала. Каждый кусок мяса покрыл сверху тонкими пластами сала (не жалейте, желательно всю поверхность мяса закрыть салом, чтобы мясо не сохло во время приготовления, причем сами пласты сала нужно делать как можно тоньше). Заложил аккуратно в свой любимый рукав и поставил в духовку на 1,5 часа при температуре 190°. Да, лаврушку не забудьте кинуть в рукав. Я, правда, еще и чесночку порезанного добавил перед завязыванием рукава. (Уж, больно я его уважаю чесночек-то, колбасой копченой пахнет :-) ).

Ну, вот и все.

Про гарнир не буду, сами додумаете, итак много уже написал.

……

PS. Вам, наверное, интересно, как развиваются события в криминальных делах.

Там жопа.

ПисАть даже не хочется.

Не помню, рассказывал или нет: по клевете – мировой оправдал, районный оправдал, областной всё отменил, вернул все взад. Начинай сначала.

Сейчас мировой опять оправдал. (Долго длилось судебное разбирательство, заседаниев, наверное, семь было).

Жора подал апелляционную жалобу. (Будь он неладен, как все надоело).

По второму уголовному делу.

Осудили меня.

Не попал я в число 0.8% оправдываемых в России обвиняемых.

Присудили мне штраф 13 300 рублей. Да, и такое бывает. Я думал, что такие штрафы бывают только по административным делам. Ан нет, и по уголовным бывает.

Херня, конечно. Однако, судимость есть. А в нашей стране, неизвестно, как еще оно аукнется.

Сейчас с адвокатом подали жалобу.

На Жору до сих пор уголовного не открыли. Ну, там милиция. Она уперлась руками и ногами: - не пущать до суда.

Ох, как хочется уехать из этой страны.

Но, кому мы там нужны.

Нет. Родились русскими, русскими и помрем.

Эх, Родина.

…

PPS. Много всего интересного было, пока эти судебные дела длились. И арестовать угрожали. Я в ru_pravo изредка писал, советов просил.

Поищу, выложу здесь.

Вчера.

Должно было состояться судебное разбирательство по второму уголовному делу (неуплата налогов).

-       - Прохоров?

-      - Да, Прохоров.

-      -  Вам пришла по почте повестка?

-      -  Какая? Тут на меня столько уголовных дел заведено.

-      -  Завтра в 14-30 суд по обвинению Вас по ст. 190, ч.1 (неуплата налогов в крупном размере).

-      -  Нет. Такой повестки я не получал.

-      -  Ну, так, знайте. Кабинет такой-то.

-      -  Погодите. Завтра предварительное слушание или судебное разбирательство?

-      -  Сейчас посмотрим. Нет, судебное разбирательство назначено без предварительного слушания.

Ёпрс. Вот так так.

Побежал к адвокату. Подробности завтра. Если не заметут.

Не знаете, кто такой? Ну, обижаете. В 70-е и 80-е его имя гремело в СССР.

Ровно 30 лет, день в день.

Вчера с Ленкой обвенчались.

Сейчас прислушиваюсь к себе: - есть ли новые ощущения?

Ну, да. Вроде как есть.

Второе кольцо, опять же появилось.

Там можно было и старым обойтись, тридцатилетним. Но оно, зараза, не снимается. Пришлось второе покупать. Там же, возле храма, лавчонка церковная.

PS

А в церковь ходить всё-таки полезно. Спесь-то сбивает, и гордыню заодно.

А сегодня, вроде как полезло.

Попробую.

…

Cамый конец 80-х. В газетах и журналах, какую только хрень ни писали. (Да и сейчас пишут). Но, в тот момент, только-только «подняли занавес», вот журналюги и сорвалИсь. Как с цепи сорвАлись, и про Кришну тебе, и про Махатму Ганди. Блин, как же её звали (вылетело из головы), ну мать ещё всех народов на Земле, с красным пятном во лбу, в школах про неё рассказывали малолетним. Народ тогда совсем ох….л (Простите, другого слова не нахожу).

Хотя…  Мы в ЖЖ до сих пор продолжаем всякую хрень пороть :-), я то уж точно.

Понятное дело, я – крещёный. Все мои знакомые сверстники – крещёные. Компартия в те годы, наверное, слегка усыпила свою бдительность, вот народ и понес младенцев в церковь – «на всякий случай». Хорошо хоть в обыкновенную православную занесли, а не в какую-нибудь старообрядческую, или… (прости Господи).

Ну да ладно. Крещёный, так крещёный. Родители не давали забывать, что, однажды, надо мною совершили это таинство (второй-то раз нельзя!), но напоминали об этом всегда шёпотом.

Как и все, в церковь я не ходил. В Бога не верил. (Ну, скажем так: - не все, а большинство). Однако, навязываемые статьи в журналах и газетах, нет-нет, да и возвращали к мысли о… Боге, ну, или там о космическом Разуме, или там о бессмертии души…

В это же время умерла тёща.

Умирала она мучительно и долго. Рак. Обезболивающие через каждые три или четыре часа (не помню точно). Перед очередным уколом ей становилось невыносимо тяжело, всё ждала, всё просила сделать укол, а чаще, наверное, нельзя было.

Видеть эти мучения было тяжело. Как же так! Бог! Если ты есть, зачем же уготовил столь мучительную смерть такому невинному человеку? Ей Богу, никогда в жизни не встречал таких добрых людей, как тёща. Царствие ей Небесное.

Никогда, ни об одном человеке она не говорила плохо. Все тяготы жизни переносила смиренно, никогда не жаловалась на судьбу. А судьба-то! О-го-го! Да хотя… У всех она не сахар.

Перед войной вышла замуж. Родила двоих. В первые дни войны мужа призвали. На подъезде к фронту эшелон разбомбили. Так и осталась в войну с двумя малыми на руках. Выходила, выкормила, вырастила. В 50-х вышла замуж во второй раз. Родила ещё четверых. Все девчонки. Вот, одну из них судьба уготовила мне в жёны.

С тёщей мы жили дружно. Я был любимый из зятьев (ну, мне так казалось). Я тёщу тоже любил. (Ух, какие блины она мне пекла! У жены ни разу такие не получились).

Настала и её очередь отойти в мир иной. Уж больно тяжело отходила.

Спросил тогда у жены: - «Ну как же так! За что же такие мучения?

-        Последнее испытание. Очистить душу болью перед смертью.

Эх ты! Во как всё замудрёно! (Действительно, это же, какое облегчение, когда боль уйдет).

Накануне смерти попросила привезти священника. Причастилась (или как там это называется).

Хоронили в лютый мороз. Ужас, как холодно было. Земля крупными стылыми комьями летела на дно могилы.

…

Прошло месяца три-четыре. В аккурат к родительскому дню. Жена утром за завтраком говорит:

-                   Не могу больше. Уже месяц, каждую ночь один и тот же сон. Да такой явственный, никогда раньше не видела таких снов. Снится мама, в каком-то коридоре, типа приемных покоев. В коридоре - вдоль стен кровати. На одной из них она. Подхожу, мама говорит: - Дочка! Всё хорошо! Только слева подушка мокрая. С потолка вода льётся. Поправь мне тут.

У жены слёзы на глазах.

-                   Не могу больше. Поехали на кладбище.

-                   Ну, конечно, в субботу, с утра. Как раз родительский день.

Четыреста вёрст в один конец (пардон, километров). Дорогу я люблю. Ухх, как люблю! Раз двадцать, наверное, земной экватор уже наездил. (Не шофёр).

С утра положил в багажник лопату, рукавицы (поправить могилку). К вечеру должны вернуться (в родном городе никого уж из родственников не осталось). Приехали на кладбище. Подходим к могилке, а там…

…

У изголовья, (с обратной стороны креста, или памятника. Крест всегда в ногах ставится) с левой стороны огромная расщелина, да глубокая! Итить твою колотить! Весной, вся талая вода в эту расщелину и устремилась. Ну, понятно. Зимой, когда хоронили в лютый мороз, подправили, конечно, могилку, но земля уж больно мёрзлая была, комья земли не разобьёшь.

Поправили с женой могилку, вернулись домой. С тех пор ни разу этот сон жене не снился…

…

Таких историй я слышал сотни раз. Верил, конечно. Однако, всегда оставался какой-то… чуток недове… Да, нет, не недоверия… а, всё равно думаешь: - ну, показалось человеку, или… слегка не в себе, может, был.

Ну, вот, как вам сейчас кажется.

Однако, эта история произошла со МНОЙ, и, гадом буду, ТОГДА я был в себе. :-)

Жена опять уехала в Питер. Да так внезапно. Не успела наготовить в холодильник блюд. Заскочила только в «O`key» (или как там он пишется? Сам ни разу не был. Не люблю я это, по магазинам ходить). Затарила багажник продуктами. Перегрузила в холодильник. Нате, жрите.

Ну, ладно. Не помрем. Потихоньку уже начинает нравиться «стояние у плиты». Там на самом деле, ничего страшного. Главное, чтоб рядом интернет был.

Короче, открыл я несколько интересных сайтов по кулинарии. И порекомендовали они мне готовить блюда в духовке, в «рукаве». (Рукав продается везде, стоит 60 руб. 3 метра).

Рекомендую, просто обалдеть! У плиты стоишь минут десять, НЕ БОЛЬШЕ, ну, может быть 15. Минимум грязной посуды. А, вкуснотища!!!

Чтоб вы время не тратили на интернеты, рассказываю. Принцип там простой. Накладываешь в рукав всё, что под руку попадется из холодильника, завязываешь с двух сторон специальными зажимами (входят в комплект с рукавом) и ставишь в духовку на 1,5 часа при температуре 180°. Всё!!!....  А, результат!....  Просто пальчики оближешь. Так ведь ещё, ни кастрюль тебе грязных, ни сковородок.

Вот, вчера, например. Вытащил из морозилки курицу. (Там все рассортировано по небольшим целлофановым пакетикам (на одну готовку). Сразу-то и не разберешь, что там в пакете. Ясно, что не мясо, или не фарш мясной, а что-то куриное. Развернул, попались бедрышки куриные. Да и какая разница. Заложил их в рукав, не размораживая (тссс, главное, чтоб жена не знала, да и что страшного? Может быть, ещё вкуснее было бы? Да, и так, вкуснотища). Почистил 5 крупных картофелин, нарезал крупными кубиками (нет, наверное, всё-таки средними). Минут десять ушло. Дальше в интернете говорится, что надо в посуде картофель посолить, поперчить, полить майонезом, перемешать. Я перемешивать не стал. (Нафиг посуду пачкать майонезом). Аккуратненько выложил картофель в рукав (тарелка осталась почти чистой, достаточно ополоснуть). Почистил пять долек чеснока, раздавил их широким ножом. (Ещё три минуты прошло). Заложил в рукав чеснок и лавровый лист. Завязал рукав с обеих сторон, и вот тут хорошенько так, по-мужски, потряс его. Заложил рукав в духовку.

Всё.

Пошел к компьютеру. Через полчаса поднимаюсь на кухню. Аромат!!! А картошка какая вкусная! И не варёная, и не жареная, и не в костре печёная, а какая-то... Ну, очень вкусная!

Советую.

На любителя, там можно ещё всякую зелень добавлять, кому как нравится.

Ффух!

Сегодня районный суд не удовлетворил аппеляционную жалобу Жоры Ларина и оставил в силе оправдательный приговор по обвинению меня в клевете. Всё! Закончилось. Одно уголовное дело закрыто.

Да! Кстати! Взятку не давал!

Теперь про второе уголовное дело.

Раньше я уже писал, что в начале июля 2008 года на внеочередном собрании учредителей (Черников, Жора и я) Жору сняли с должности генерального и генеральным избрали меня (Жора естественно голосовал против). Жора не отдает печати и снимает со счетов 1 800 000 руб.

За две недели до собрания Жора заставляет всех тридцать сотрудников написать заявление о переводе на подставную фирму Шарипова и втайне вывозит из нашего офиса всю офисную мебель, компьютеры фирмы и всю бухгалтерскую документацию на одну из своих квартир. И в этой квартире располагает трех бухгалтеров и двоих менеджеров. (Производственное здание с оборудованием находится на отшибе города).

Кстати, это было одним из эпизодов уголовного дела по клевете. Я в разговоре с бывшим главным бухгалтером назвал это хищением (ну, правильно! по закону РФ вся бухгалтерская документация должна храниться по месту регистрации фирмы). Адвокат Жоры в своих доводах настаивала, что оценку деяниям может дать только суд. Короче, еле отмазался. Как гавна наелся.

Июль, как известно, начало третьего квартала, и до 20-го числа мне, как генеральному директору, необходимо подать налоговые декларации. Документации нет, бухгалтера нет, печатей нет.

Тогда, бл….ь, я ещё не знал, что сотрудники правоохранительных органов ОБЯЗАНЫ принять от граждан заявление в любой форме, в любое время суток, в любой дежурке или приемной. И мы с Черниковым, как два мудака, пошли на поклон в местный ОБЭП. В ОБЭПе в этот момент начальства не оказалось, и принял нас молоденький опер.

Ух, ёп…ть – сказал он, когда мы рассказали ему нашу челобитную. Та-ак – радостно произнес он, потирая руки – это дело перспективное! (Это потом я понял, почему милиционеры в таких делах радостно потирают руки: - одна из сторон по-любому начинает башлять деньги. А бывает, что и обе стороны можно будет подоить).

Короче, написали мы с Черниковым под диктовку заявление, в котором сослались на статьи закона, продиктованные опером (опер в этот момент вырос в глазах: - законы знает!)

-        Дату пока не ставьте – сказал опер.

Млять, конечно это тогда несколько смутило. Ну, х…ле сделаешь, мы на опера тогда смотрели как на ….. (потом подберу слово).

Опер, в течении следующих двух недель провел небольшую ОРД (оперативно розыскную деятельность), убедился, что всё это мы не наврали и 29-го июля зарегистрировал наше заявление.

Эх, 20-е июля я проскочил. А это ведь сейчас главный для меня день в этой жизни. Ближе к 20-му я побежал к главному налоговику нашего города. Дальше приемной не пустили. Однако, выслушав, отправили, как они сказали, в информационное окно, по другому адресу, в другой район города. Мчусь туда. Информационное окно оказалось кабинетом. Очереди в этот кабинет почему-то не было (хоть здесь повезло, все же знают, какие очереди в налоговой). Однако с тёткой не повезло, тётка попалась злая, колючая, крашеная брюнетка, глаза холодные, злые. С мужем, наверное, не повезло – подумал я ещё тогда.

-        Вы обязаны, как генеральный директор, подать налоговую декларацию! – сказала она, когда я рассказал ей про свою тяжелую жизнь.

-        Ну, ёп..ть, ну, нет же бухгалтерской документации… бла-бля-бла.

-        Штраф! …бла-бла-бля… Обязаны!

Эх, сука, жизнь.

Однако. 18-го июля звонит бывшая главный бухгалтер и говорит:

-        Александр Владимирович! Я подготовила налоговые декларации за 2-й квартал 2008 года и акт приема-передачи печатей и регистрационных документов фирмы.

-        А бухгалтерская документация за 2-й квартал?

-        Жора, таких указаний не давал.

Млять. Я к оперу в ОБЭП.

-        Александр Владимирович! Ну не можем мы в квартиру без санкции прокурора.

-        Ну так сделайте санкцию прокурора.

-        Ну, Александр Владимирович! Ну не так все быстро. У меня сейчас очень много работы. Всех бросили на расследование убийства Широкова, Вы же знаете, что сейчас в городе творится. (тогда как раз убили бывшего мэра города Широкова (фамилия изменена). Подписывайте сейчас эту налоговую декларацию. А мы в начале августа изымем всю документацию у Жоры, и Вы подадите уточненную декларацию.

Млять. Делать нечего. Подписал. Подал декларацию. Хоть печати и рег. документы фирмы получил.

8-го августа (дата изменена) опер, как и обещал, вызывает на допрос бывшую главную бухгалтершу и Шарипова (директора подставной фирмы, кто не помнит). Четыре часа! допрашивал бухгалтершу (Шарипов ждал в коридоре). Потом отпустил (Шарипова не допрашивал). Вечером звонят:

-        Александр Владимирович! Александр Владимирович! Нам нужно срочно передать Вам всю бухгалтерскую документацию. Сейчас я подготовлю акты приема передачи с описью. Часам к восьми поспею.

-        Так может завтра с утра?

-        Нет, нам велели обязательно сегодня.

-        Ну, хорошо.

Подъезжаю к 8-ми вечера к офису. Приехали и они. Смотрю на бухгалтершу. На нее страшно смотреть. Она вся чуть-ли не дрожит.

-        Клавдия Ивановна! Кто Вас допрашивал?

-        Такой-то, такой-то.

-        Молоденький такой, невысокий, в костюмчике, с галстуком???

-        Да.

-        Ахренеть!

Наш опер, назовем его Семенов Олег Владимирович, с нами всегда разговаривал обходительно, сама любезность, интеллигентик такой!

А тут! Клавдия Ивановна потом слегла. Ненадолго, правда.

И, тогда я понял. Что 37-й год ещё не кончился. Ну, правильно. Этого молоденького интеллигентика кто учит работать, кто учит их методам ОРД? Какой-нибудь матерый зрелый оперативник. А того кто учил? Какой-нибудь из 37-го года.

Короче, не попадайте туда, ребята. В качестве подозреваемых или обвиняемых. Ну, а уж если придется, как мне, например, то ТОЛЬКО с адвокатом, и не с назначенным, а с выбранным и оплачиваемым!

На следующий день заключаю договор с аудиторской фирмой на проведение анализа финансово-хозяйственной деятельности ООО «………….» за период генеральства Жоры. Оплачиваю из своего кармана.

В конце октября получаю отчет. Ну, нормальный такой отчет. За 2-й квартал 2008 года продано или иным образом отчуждено все оборудование, здание, земля на фирму Шарипова (кстати с таким же названием, только добавлено слово «плюс») все люди переведены на эту же фирму. Указано, что сделки осуществлены с нарушением закона (такие сделки можно проводить только по решению общего собрания учредителей). Налог на добавленную стоимость за 2-й квартал 2008 года не уплачен и составляет….

…….

Ахренеть! 1 769 375, 37 (один миллион семьсот шестьдесят девять тысяч триста семьдесят пять) рублей 37 коп. (Цифры изменены).

Еп……ть - колотить. Срочно пишу бумагу главному налоговику страны города. Так и так, то да сё, вот, даже аудиторский отчет прикладываю, виноват, исправлюсь.

Однако, поздно.

Жора написал заявление в отдел по налоговым преступлениям об неуплате мною налогов и умышленной подаче декларации с заниженными налогами.

Начальник этого отдела живет в коттедже через три дома от коттеджа Жоры.

Заведено уголовное дело. Адвокат какой-то смурной ходит.

Млять. Ведь говорила же мама в детстве: - Санек! Не связывайся с говном. Измажешься.

Понятно, сейчас оправдываю себя: - Да не был Жора в 2005 году говном, это его деньги так испортили.

А х…ле толку-то….

Вдруг вспомнилось.

Когда построились домами, решили облагораживать улицу. Бордюры у всех уже были уложены, газоны разбиты, а проезжая часть – вся под щебенкой. Причем, щебенка все время куда-то исчезала. Ну, понятно -  в грунт. Пока строились, каждый год подсыпали. Надоело мне это как-то. Говорю: - Все хватит! Пора закатать эту щебенку в асфальт.

На улице двадцать домов, по десять с каждой стороны. Созываю собрание ( у нас нет ни кооператива, ни ТСЖ, ни еще чего-то. Каждый сам по себе. Заключил договора на поставку электроэнергии, воды, газа, стоков в городскую канализацию, и плати по счетчику). Собрания не получилось, больше на сборище похоже. А по сколько скидываться? А, почему поровну? А у меня длина участка меньше, чем у соседа! Колхоз, короче.

Ну и хрен с вами. Не хотите, как хотите. Чувствую, первые по улице шесть домов – созрели. Один, правда, артачился: - А чего это, мы заасфальтируемся, а остальные 14 домов по нашему асфальту ездить будут! Пусть тоже деньги платят! Ну, иди – говорю, - собирай с них деньги, если хочешь. Я не пойду. Короче, уломали мы его впятером.

Быстренько заключил договор. Понаехала техника. За три дня и заасфальтировались. Да тут делов-то. Вся длина получилась метров 150 (у каждого длина участка по фронтону – 50 метров), широковато правда (ну, бордюры-то у всех уже стояли). Думаю, надо собрать всех мужиков-то. Шашлычок, коньячок. Повод есть, заодно познакомимся поближе.

Один - не смог.

На охоту уехал.

Сидим впятером. Шашлычок, коньячок. Тут по разговору, один спрашивает меня: - Александр Владимирович! А ты, наш - местный институт заканчивал? Или из приезжих? Ой – говорю, - Да у меня два высших. Оба в Москве. Да! – говорит. А у меня так и не получилось. Второй: - и мне всё как-то недосук было. Третий: - и я без высшего. Смотрим на четвертого: – Я тоже. Без.

Во как! Был немало удивлен! Двадцать первый век на дворе!

Все четверо, правда, помоложе. Значительно.

На девяностые их молодость пришлась. Ну, тогда понятно. В лихие девяностые, не до образованиев было.